Mundo da loucura.

- Acho que esse remédio não tá bom pra vc.
- É,tbm acho.
- Vamos mudar então.
- Tá bom.
- E fazer caminhadas tbm,1h por dia.Se não o tratamento não tá completo.
- Tá...

Foi praticamente esse o diálogo de Renata e seu psiquiatra.
Antes da consulta,e depois dela,Renata encontrou uma mulher que a fez lembrar de si mesma.Desesperada por não conseguir lutar mais contra sua depressão,querendo uma consulta de emergência pra pegar,relutante,atestado médico,e se entregar a doença.Ao falar,tentava segurar o choro,e quando Renata saiu da sala do médico,ela era a próxima,jogada na cadeira com o olhar distante,parecendo totalmente perdida.Renata se foi,com os olhos cheio de lágrimas querendo pegar a dor daquela mulher para si,mas sabendo que é impossível,já que não dá conta da sua própria.Se encontram novamente alguns minutos depois,a mulher,parecendo perdida,os olhos vermelhos,uma cara de tristeza que Renata conhece bem...Renata observa quieta,com a dor de quem sabe reconhecer aquele sofrimento.A mulher vai,e Renata fica,aflita,e ao mesmo tempo consolada por saber que não passa por isso sozinha.Foram momentos tristes,de miséria humana,de reconhecimento do quão sensíveis e fracos somos,mesmo os que pensam que não.

Aquele foi um dia ruim,assim como tem sido a maioria deles pra mim.Como já disse Zeca Baleiro: "A Vida é doce,mas viver tá de amargar".É péssimo acordar se sentindo ótima,e no final da tarde estar com uma dor de cabeça infernal,um cansaço,uma fraqueza inexplicáveis,que te puxam pra cama e não te permitem levantar dela.Mas tenho sido "forte",e tentado não deixar me abater tanto,com exceção de ontem.Porém,1 dia em quase 15 pra mim é um excelente progresso.E se vc não acha,o problema é seu,todo seu.Cada um na sua realidade,e a minha é essa.Deprimente,mas é.

Pessoas depressivas afastam a maioria das outras,e deve ser por isso que sou tão só.Não tenho paciência de me "explicar" pros outros,de me fazer entender,de tentar fazer com que me aceitem assim.Preciso do meu canto,das minhas fugas quando me sinto acuada,dos meus sumiços quando não quero falar com ninguém,da minha seriedade quando não tô afim de sorrir,da minha quietude quando não quero expressar opinião.E quem vai entender isso?São poucos os que entendem 50% e se mantém ao meu lado pro que der e vier,graças a Deus,mas mesmo assim,ainda estou quase só,porque só quem me aguenta mesmo sou eu.O que seria de mim sem esses que entendem os 50%... Ninguém vive só,não é mesmo?Mas a solidão me persegue,mesmo não estando realmente só.Não sei se é medo de ser quem sou,ou se nasci pra ser só,não literalmente,mas por dentro.É uma questão muito abrangente.E fiquei cansada de raciocinar agora.

Até mais.

Sem tempo.

Preciso escrever algumas coisas,mas nao tenho tempo.

Frio por dentro.

A gente age de maneira tão estúpida às vezes que dá vergonha de lembrar.Por isso,é lógico,não vou relatar essas minhas ações aqui,assim,tão explicitamente.Mas digo que sou uma completa idiota,e que a sabedoria não me acompanha.
Particularmente,detesto início de semana,pois como já devem ter percebido,não sou muito fã do cotidiano e da vida como ela é.Início de semana significa investimento de alto grau de energia pras atividades corriqueiras,já que o fim de semana nos deixa mal acostumados,e a segunda está aí pra nos fazer,com todo aquele mau humor,nos habituarmos novamente ao processo infindável da rotina,essa merda que odeio!E olha que me encontro numa situação de vantagem maravilhosa,pois não trabalho,e não tenho obrigações acadêmicas,ou seja,sou uma completa inútil tentando uma vaga no mundo do serviço público.Esse sim,vale a pena.O salário é bom,e as mordomias,nem se fala.Se bem que meu grau de idiotice é tão elevado que nem mesmo tal oportunidade consigo abraçar,e não posso justificar com a verdade,pelos bombardeios de opiniões venenosas e altamente críticas que receberei.Aliás,me justificando,ou não,serei bombardeada,então,pra evitar ser taxada de fraca e outros adjetivos que não me agradam,melhor ficar na minha,e deixar que a imaginação de vossas excelências me ache um adjetivo cabível,em sua cabeça,claro,já que não será o certo,ou até poderá ser.
Eu sinceramente não sei o que me prende nessas trevas,o que me faz andar pra trás,o que me faz ficar parada quando é dada a largada.Sinceramente,ainda não achei a resposta pra quase nenhuma das minhas perguntas.Mas isso não quer dizer que não acharei.Não quer dizer que ficarei nessa até o fim de meus dias.Que envelhecerei esperando dias melhores,sempre deitada na cama,chorando,e sem esperanças.Não!Não é assim que funciona.Eu sei que a hora ainda não chegou,e que existe sim um Deus que escuta e vê o que passo por dentro e por fora.E que sabe ler,olha que beleza!E lê todas essas baboseiras minhas.Se vc é ateu ou o que quer que seja,o problema é seu.Nosso objetivo aqui não é discutir se Ele existe ou não,e sim falar sobre mim,e é isso que estou fazendo.E em mim existe muito DEle,mesmo que numa confusão do caralho no presente momento.
Hoje senti aquela sensação de frio no plexo solar(estômago),e não gostei nada disso.Minha última experiência desse tipo foi avassaladora.No presente momento ainda sinto tal frio,e que Deus me proteja do ataque dos Tenebrosos.Sei que eles estão por toda parte querendo nos sugar,ainda mais nessas ocasiões de fragilidade em que me encontro,e me sinto mais preparada agora,já que não é a primeira vez que passo por isso.Mas confesso que não gostaria de passar de novo.Não mesmo...
Esse texto te parece confuso,eu sei,e peço desculpas pela falta de organização mental nessa noite.Mas a escrita foi totalmente improvisada e vomitada das entranhas da alma.Não pretenda compreender,apenas leia,e fique ciente do que se passa.

Enquanto escreve,Renata sente ondas de frio passando pelas costas e pelo estômago.As do estômago não se movimentam como as das costas,mas ficam paradas,como que presas num pequeno círculo.

Chuva lá fora.

Esse tempo chuvoso não ajuda Renata a levantar da cama.E pra ser sincera,ela não queria sair de lá mesmo.Daqui dá pra ver o corpo estirado e o olhar vazio olhando um ponto fixo qualquer,sem enxergar,é claro,já que na sua cabeça passam milhões de imagens bem diferentes da que está na direção de seus olhos.É difícil fazer frio em Brasília,e quando faz,Renata fica ainda mais pra baixo,mais pra dentro,mais focada no seu centro,na sua cama e cobertor.Tem sono a toda hora,e se puder,dorme o quanto deixarem.Vou confessar algo que ela não vai gostar...Se pudesse,ela passaria todo seu tempo dormindo,pra não ver a vida passar,já que até agora,com 21 anos,a vida não conseguiu conquistá-la a ponto de faze-la lutar por ela,como todos os seres humanos normais fazem.Ela até que tenta,mas chega num ponto que leva uma rasteira de si mesma,e demora pra levantar do chão.Afinal,o chão é tão mais confortável.Nesse mundo cão onde as pessoas devoram umas as outras,competem com uma brutalidade incompreensível,não é melhor se defender ficando lá no chão quietinha,sem entrar na guerra do 'melhor'?É claro que não,sua fraca!Larga de ser esse verme que você é e aja como todos,correndo atrás e lutando por uma vida digna!Ok,vou chamar a pobre vítima pra se defender nas próximas linhas.Renata,por favor...

Renata não quis falar hoje e me virou as costas.

Muito prazer,ou não.

Te apresento agora,Renata Passos;a pessoa mais cheia de defeitos que conheci,e também a mais complexa.Ela não quer ser entendida,até já quis,mas hoje só quer respeito e ter seu espaço,livre de qualquer julgamento e preconceito.Se por um acaso houver alguém que a compreenda,ótimo!Seu coração se encherá de alegria.Mas se for incompreendida,entenderá,porque é assim que acontece na maioria das vezes.Ela não está aqui pra te impor suas idéias nem criticar as suas,mesmo não concordando com elas em certos casos,porém,quer que saiba,mesmo que superficialmente,o que se passa dentro dessa incógnita,até pra ela mesma,denominada sua mente.

Eu não sei como é a mente de um depressivo.Eu sei como é a minha,diferente de qualquer outra.Esse negócio de dizer que depressivos pensam igual é uma farsa!Podem até apresentar sintomas e comportamentos semelhantes,mas dizer que suas mentes funcionam da mesma maneira,não me convence.
Muito prazer(ou não),sou Renata,a depressiva.E esse é só mais um dos meus "defeitos".Não posso te dizer vários de uma vez pra não te chocar,não é mesmo?As pessoas,em geral,não gostam de depressivos.Somos mal vistos,e mal compreendidos.Mal sabem vocês que as pessoas mais adoráveis e fantásticas que já ouvi falar e conheci tem algum tipo de..."Probleminha de saúde".Porque depressão é um tipo de "probleminha de saúde",ou você não sabia?Se não sabia,vá pesquisar a respeito,pois não vou te dar tudo mastigado,né?Além do mais,vai cansar sua leitura,e essa não é a intenção por aqui.
Hoje tive uma recaída,mesmo com todos os remédios em dia.Quis ficar na cama o dia todo,e assim o fiz.O meu máximo foi ir até a cozinha almoçar.A cama era mais atraente que qualquer coisa.Me rendi,e dormi o dia todo.Chorei algumas vezes,e me entreguei a depressão,porque hoje ela ia vencer de qualquer jeito.Eu a conheço,e sei quando não adianta lutar contra.Ok,pra você parece uma atitude fraca e derrotada,mas quem sabe da dor sou eu,e espero de coração que nunca passe por isso pra saber como é.Já desisti de viver várias vezes,mas a escolha não é minha,infelizmente.Não posso simplesmente acabar com toda a dor sumindo num piscar de olhos,mas posso amenizá-la deixando a vida passar durante algumas horas de sono.Parece dramático demais,e deve ser.Mas é a minha realidade.Não posso dizer que quero morrer agora e deixar a vida pra lá porque não é bem assim.Lá no fundo eu acredito que dias melhores virão,e que aproveitarei tudo que não pude durante os dias de dor.Tem tanta coisa boa pra acontecer...Mas tanta coisa ruim acontecendo...Por isso a dificuldade,entende?Não,claro que não entende.O triste é saber que no final das contas você está só.Só você e a pessoa que menos te apoia...Você mesmo.A pessoa que mais te irrita e te trai,é essa que está sempre do seu lado.E com essa que terá de contar quando precisar de apoio.Mas que ironia...Mas que belo apoio...Ainda não aprendi a ter apoio com a Renata,mas confesso que já estivemos em situações muito piores.Encontros e desencontros dentro de si mesmo,é algo complicado de explicar.

Já chega por hoje.
Se leu até aqui,muito obrigada! Volte sempre.