Mundo da loucura.

- Acho que esse remédio não tá bom pra vc.
- É,tbm acho.
- Vamos mudar então.
- Tá bom.
- E fazer caminhadas tbm,1h por dia.Se não o tratamento não tá completo.
- Tá...

Foi praticamente esse o diálogo de Renata e seu psiquiatra.
Antes da consulta,e depois dela,Renata encontrou uma mulher que a fez lembrar de si mesma.Desesperada por não conseguir lutar mais contra sua depressão,querendo uma consulta de emergência pra pegar,relutante,atestado médico,e se entregar a doença.Ao falar,tentava segurar o choro,e quando Renata saiu da sala do médico,ela era a próxima,jogada na cadeira com o olhar distante,parecendo totalmente perdida.Renata se foi,com os olhos cheio de lágrimas querendo pegar a dor daquela mulher para si,mas sabendo que é impossível,já que não dá conta da sua própria.Se encontram novamente alguns minutos depois,a mulher,parecendo perdida,os olhos vermelhos,uma cara de tristeza que Renata conhece bem...Renata observa quieta,com a dor de quem sabe reconhecer aquele sofrimento.A mulher vai,e Renata fica,aflita,e ao mesmo tempo consolada por saber que não passa por isso sozinha.Foram momentos tristes,de miséria humana,de reconhecimento do quão sensíveis e fracos somos,mesmo os que pensam que não.

Aquele foi um dia ruim,assim como tem sido a maioria deles pra mim.Como já disse Zeca Baleiro: "A Vida é doce,mas viver tá de amargar".É péssimo acordar se sentindo ótima,e no final da tarde estar com uma dor de cabeça infernal,um cansaço,uma fraqueza inexplicáveis,que te puxam pra cama e não te permitem levantar dela.Mas tenho sido "forte",e tentado não deixar me abater tanto,com exceção de ontem.Porém,1 dia em quase 15 pra mim é um excelente progresso.E se vc não acha,o problema é seu,todo seu.Cada um na sua realidade,e a minha é essa.Deprimente,mas é.

Pessoas depressivas afastam a maioria das outras,e deve ser por isso que sou tão só.Não tenho paciência de me "explicar" pros outros,de me fazer entender,de tentar fazer com que me aceitem assim.Preciso do meu canto,das minhas fugas quando me sinto acuada,dos meus sumiços quando não quero falar com ninguém,da minha seriedade quando não tô afim de sorrir,da minha quietude quando não quero expressar opinião.E quem vai entender isso?São poucos os que entendem 50% e se mantém ao meu lado pro que der e vier,graças a Deus,mas mesmo assim,ainda estou quase só,porque só quem me aguenta mesmo sou eu.O que seria de mim sem esses que entendem os 50%... Ninguém vive só,não é mesmo?Mas a solidão me persegue,mesmo não estando realmente só.Não sei se é medo de ser quem sou,ou se nasci pra ser só,não literalmente,mas por dentro.É uma questão muito abrangente.E fiquei cansada de raciocinar agora.

Até mais.